第386节
作者:忧商河      更新:2020-08-02 09:23      字数:3217
  to各位朋友:

  人过了三十,会觉得时间格外的快,结婚后,又更觉得时间不够用。

  谢谢大家的关注。

  也看了大家的讨论。

  但是一个人物当他拥有自己独立的生命之后,写作者事实上已经很难再控制他。他的结局几乎是命定的。当然,我或许愿意给他再一个选择的机会。嗯,看看他接下来会生些什么吧。

  我自己知道这个文章的粗糙,这很大一部分是因为他的起因只是戏作,因而掺杂了大量的芜杂的糟粕。我想,等结局完了,我会认真的好好整理一遍。

  到时候再把整理稿重新贴过。

  网上搜索,居然可以找到很多网站转载,甚至有收费的行为。期间也有人跟我联系。。。。。。但我说过,这个故事是不会太监,也不会勉强大家付费的。。。。。。。。这两年花钱太多,窟窿正大。然而,我依然会把他写完,而且,只在天涯。

  大家给我已经太多,谢谢大家。

  85春愁似水7

  一切愈没意思起来。我打电话或短信给刘伶伶,她变得客气许多。我强忍着我的冲动:是不是我们要分手了?我想,如果这句话真的问出去,离分手也就真的不远了。

  但是至少现在还是,还是很客气的。

  至少现在还可以说话。那么就忍吧。

  春雨中,我将时间放在百~万\小!说,打牌,喝酒之中,工作的劲头,也许表面还看不出,但我的心却已经知道,有点点累了。

  表现在同样安排工作,虽然同样说得那么严厉,可是,已经没有那么足的中气了。

  半个月过去了。我没有见到刘伶伶。因为连续两周的周末都是下着雨的。我没有雨衣。

  这当然是个借口。

  虽然是个事实。

  这段时间,我养成了另一个习惯,晚饭后,先上床躺着,看一会儿书,睡觉,到九点多才再起来,精神奕奕,百~万\小!说,也呆。

  打牌的时间少了,喝酒的时间也少了。

  闭门看着窗外的黑,或者雨线的次数多了起来。

  而回忆,开始侵袭大脑。这不是一种好的兆头。

  85春愁似水8

  二月份过了。

  三月份也过了大半。

  天气一放晴,温度就上升得有点不像话,太阳也开始赖着不肯下山的样子。终于在某个傍晚,实在是熬不过了,我的车子慢慢驶向中心校,在夜幕还没降临的时候,到达了刘伶伶窗下。

  刘伶伶一个人在宿舍里批改作业。

  她开着台灯,她的背影,那么熟悉,那么亲近。

  门没关,我轻轻地走进去,从后背抱住了她。

  她吓得惊叫起来。

  我坏笑地说,伶伶,是我啊。

  她被吓坏了,浑身抖,待到真的看清我,开始一拳一拳地打在我肩上,胸口,每拳都很重。

  伴着拳头的,是,泪水。

  她打着打着,我始终不松手。

  然后她的动作慢了下来,呜咽的声音,变成呜呜,最后,简直有些嚎啕的样子了。

  我去关上门,拉上窗帘。

  这才是我们的世界。

  便是这样的情形,足以抵消所有的,过去所有的郁闷和不快。

  我扳着她的脸,她这些天,一定也不甚好受。

  她明显清减了。

  我低低地嗷了一声,俯身去吻她,吻她的泪痕。

  85春愁似水9

  她的身子慢慢热,手上的力气越来越大,开始紧紧地搂住了我。

  泪水吻干了,热乎乎的唇舌缠了上来。气息粗了起来。就这样交缠在一起。

  我呻吟了。

  她也呻吟了。

  我的手向她的以内掏去。隔着一层衣服,都能觉到她的硬挺。

  当手指突破层层障碍到达她的热峰,她忽然伸手抓住我,可是我已经不能自已,她闭上了眼,任我掠夺。

  我粗鲁地撕扯开她已然不多的衣物,幽暗的房间里,那里似乎闪着亮光,我再顾不上什么,重重地含住,吮吸,吮吸。

  85春愁似水10

  我的浑身已经将要爆裂开来。喘息声中我将手伸向她的腰带。

  这回她坚决地抓住了我。

  她说,坚冰,不行的。

  为什么?我有些疑惑。这毕竟,不是我们的第一次。

  她说,你傻的。不方便啊。

  就像绷紧的弦忽然松弛下来,我顿时软塌塌地瘫倒下来。

  她有些歉意,说,真对不起。

  我尽量平静,说,没事,来日方长。

  我们就这样停止了手上的动作,静静地相拥着,过了一会儿,热情彻底退去,她问我,你冷了吗?

  我说,嗯。

  她拉过被子,将我们都盖住了。

  一时间都不知道该说什么。

  后来,我先问她,伶伶,你是不是很生气我上次的行为?

  她说,开始时有一点。后来想起来,也是喜欢的。但是坚冰,我们这半年是最关键的,实在是容不得半点差错了。

  我当然懂得她的意思。

  我还是不死心,低低说,伶伶,如果我明年依旧是个校长,甚至连校长都当不成了,你是不是会离开我。

  她捂住我的嘴巴,说,我不许你说这样丧气的话。

  但是我很坚决地搬开她的手,说,我说的是认真的。我越来越觉得,我未必是适合的。

  她说,那么你适合什么你告诉我。

  我气恼地抓抓头,说,我也不知道啊。

  她说,既然这样,那就好好努力一把,这至少是个奋斗的方向,是不是?

  话虽然这样说,可是我心里还是忍不住失落。

  也许,她在心里会埋怨我不肯为她去拼一把,而我,却已经难免奢望,即使我什么都不是,她也依然会爱我,接受我。

  但显然我是失望了的。

  她呢,显然也是失望的吧。

  我忽然觉得没有信心。从来没有过的没信心。

  时间还早,我提出要走。

  她问,去哪里?

  我说,回学校。

  她说,那也好吧,免得今晚难受。

  她这样体贴,却让我更加难受。

  临别,我问她,你自考复习得怎样,她说挺好,估计都能过。她反问我,我一时无言以对。

  她说,你就剩下这么几门了,你赶紧考过,这也是一个优势。

  我说,读书不是为了快乐吗,难道非得什么都算计吗。

  她急忙解释说,不是的,我是希望你好运而已。

  我说,那么,考试前,我就不来见你了。我们都好好复习。

  她说,好的。

  然后我就开了车往美岭走。

  85春愁似水11

  回到学校的时候,已经十点多。

  刚才在半山上往下看,已经只有零星数点灯光,整个山村只如一群不规则的萤火虫。

  而,当自己进入到这其中,便觉出了这其中的寂寥。寂寥而凄清。

  什么时候开始,寂寞于我已经不再是快乐的孤独感,而是,凄清。

  我的灵魂渴望飞翔,然而我始终被死死拽住,在这个世俗的世界里挣扎。

  为了飞翔,我找到一种方法。

  酒。

  于是此夜,我大醉,大吐。

  没尝试过一个人静静喝掉一箱啤酒的人,或许可以试试。

  次日已经全然无法动弹,只好请其他老师代课。

  一个人躺在屋内,想象中其他老师可能的异样眼光,想象着刘伶伶如果知道了我的事情的可能态度,想象中似乎渺不可及的未来,想象着;;;;;;但所有的想象,都敌不过头痛欲裂的痛苦,敌不过肚内蠢蠢欲吐的痛苦。

  是的就是那样,喝下一口水,十分钟后便会以苦水的形态从嘴巴里走出来。

  人几乎是虚脱了。

  到下午的时候,我终于哭了。

  默默地哭。

  我不知道哭什么,我只是无法忍受,所以我哭了。

  到傍晚,其他人都已经走了,毕竟是周末,又是晴和的周末,谁不回家呢?

  他们和我告别,我爬起来走在厅上,表示我的无碍。宿舍已经叫了学生清洗过,春嫂的米粥配咸萝卜下肚有半个小时了,还没吐。

  然后头痛一分分的消退,太阳穴的跳动不再明显。

  这条命算是保住了嘛。

  我关了灯,打开学校的录音机,听歌。

  不知道谁在机器里放的磁带,是许茹芸的,我依然看你。

  “事到如今我依然爱你

  我孤孤单单留在回忆里

  好想陪你再淋一场雨

  要世界为我停止呼吸

  任你在她怀里我依然爱你

  我永远记得那一天的雨

  来不及说一声我爱你

  只随著你静静走向分离”

  是的,我依然爱你。