没放调味的蜂蜜，直接切碎姜随便煮一煮，我受不了纯粹的姜，他猜到了我的味觉出问题了，所以怒火滔天。

  琴行有3间隔音的小房间，每间两个人，互相学习，交换练琴，我和老板需要做得就是三个房间来回转悠，给予指导。

  我一进门就看见老板正在和一个年轻人交谈，大概也就二十来岁的样子。

  除了给学生练琴的房间，最大的房间是老板接待特殊客户的，有一些艺人会到他这边来接受短暂的钢琴训练或者音乐相关的指导。

  我真的是遇到了隐士高人，我还奇怪工资为什么那么高，现在我懂了，我们琴行走的是高端路线。我也算走了狗屎运了，可是我真的能教好他们吗？我怕我误人子弟。

  “乔松？你来得正好，过来示范演奏一下《绿袖子》”

  “乔老师好！”

  我条件反射地回答：“你好！”又问老板，“哪一个版本的？”

  《绿袖子》是一首英国民谣，传说这首曲子描述的是国王亨利八世的爱情。这个在传说中相当暴戾的男人，却真心爱上一个民间女子，那女子穿一身绿衣裳。

  某天的郊外，阳光灿烂。他骑在马上，英俊威武。她披着金色长发，太阳光洒在她飘飘的绿袖上，美丽动人。只一个偶然照面，他们眼里，就烙下了对方的影。（摘自百度百科）

  多年过去了，这首曲子有着各种各样改编的版本，人们也乐意给这首曲子填词，不过都绕不开一个中心：

  啊，我的爱人，你错待了我，

  抛弃了我你无义又无情

  绿袖子是我快乐的全部，

  绿袖子是我全部的欢乐。

  绿袖子是我金子般的心，

  只有她才是我的心爱人。

  当我的手指放在钢琴家上，他们就不受我控制了，我想起了薛凛，沉浸在自己的回忆中不可自拔。

  我从来不认为我喜欢他，我也不爱他，诚如我之前写的那样：我们只是孽缘。

  既然我不爱他，又为什么在意他？

  是因为习惯。

  我早已习惯了他，他已然成为我生活的一部分，如果要我和某个人共度余生，那个人一定是他。

  不是因为我爱他，而是我忍受不了除他以外的人插手我的生活，可是他不能跟我在一起。

  他可能会有一个温柔漂亮的女朋友，在他晚归的时候留一盏灯，也可能会有一个温文尔雅的男友，和他风雨同舟。

  他不该有一个每天要死不活，乖张狠戾，发起疯来自己都害怕的男友，无论如何，都不是我。

  如果有一天他告诉我他想和我在一起，我一定毫不犹豫地拒绝他。

  我拒绝你的原因：

  对不起，让你喜欢上糟糕至极的我

  对不起，我总是想扔下你一个人去死

  对不起，我总会让你担心让你疲力尽。

  对不起，我无法控制我自己。

  对不起，我给不起你任何承诺。

  但，即便如此，我用尽生命燃烧过后所剩无几的热量爱你。

  这是我第一次说爱你，也是最后一次，所有的情绪都不会打扰到你。他们会被埋葬，然后随时间消融或随生命流逝。

  一曲终了。过了许久，掌声才响起。

  “非常的演出，这不是我听过最好的《绿袖子》，但是我听过最压抑震撼的《绿袖子》，我听的时候都不敢呼吸。”

  “年轻人哪里来的那么深沉的悲哀”，老板叹息，“或许下一次应该让你示范演奏一下《花之圆舞曲》？”

  我努力想扯出一个微笑，毫无疑问，我又失败了。

  悲哀吗？或许吧！我只是演奏出我所看到的世界。

  2018年2月21日，阴

  剧烈的头疼，吐到脱水，厌食，严重的幻听。

  勉强做完工作，我在考虑要不要请辞。

  上班的第二天就要辞职老板估计很伤脑筋，会给他带来麻烦的，还是在拖几天吧！或许过几天就会好一些了。

  总是这么吐，感觉好浪啊！要不要干脆放弃进食这个选项，直接去医院输营养针？不太好，我得努力生活，必须得吃东西啊。

  吃饭真的好麻烦啊！我得拿筷子把食物放进我的嘴里，再放下筷子，我还得咀嚼吞咽，又麻烦又累，况且，吃饭比吞刀子难受很多倍。

  2018年2月22日

  我不知道该写什么，一句话都说不出。薛凛让我随便写写今天发生什么就好了。

  薛凛拉着我去看医生。医生说，按道理我都在好转了，不会一下子那么严重，想想看周围环境有没有什么东西让我不舒服，尽量远离。

  我努力回想，然而脑子一片空白。

  晚上的时候，我拿着美工刀在发呆，划破手腕然后把手放在装满水的浴缸里，流血过多而死，还不错。

  薛凛走过来一把扔了我的刀，我感觉他浑身都在发抖。

  他胆子原来那么小哦！换成是我，大晚上的看见家里有一个怪胎拿着刀，我也害怕。

  薛凛开始絮絮叨叨地说起各种各样的自杀方法，最后他说：“死亡很痛苦的，你死都不怕，还怕活着吗？”

  不是这样的，活着是一件很艰难的事情。

  “对于我来说，活着比死痛苦多了。”我的人生就像是长跑，中途疲力尽，痛苦不堪，可我仍旧不能停下。被脚下的石子拌倒了，再也起不来，可我不能停。

  一开始我还能爬，慢慢慢慢地我爬不动了，可我不能停。于是我就用全身上下仅剩的那么一点点力气，难堪地在地上蠕动。

  身上没有一处好肉，鲜血淋漓，像一块被戳烂的红丝绒蛋糕。

  即便如此，身边的人始终不让我停下。他们都告诉我，你要活着。

  这么一个腐烂的人生，我为什么要活着呢？

  起床有什么意义？吃饭又什么意义？运动有什么意义？听音乐有什么意义？后来我发现，连意义本身都没有意义。

  薛凛沉默了很久说：“如果有那么一天，记得告诉我，我陪你。”

  我眼睛酸涩，麻木的心脏让我想哭都哭不出来。我还能抢救一下，万一有救呢？

  第7章2018年2月23日

  2018年2月23日，晴

  阴沉多日，终于放晴。不知道从哪一天起我就很讨厌晴天，因为致淤我就没办法找借口在家里躺尸。

  每一个晴天，我都要出去运动。我起早一点，绕着街道跑了几圈回到家里，我正准备进门，里面传来了隐隐约约的说话声。

  大概有客人吧，我这么直接进去会不会不太好？我在外面踌躇着，一狠心，打开了门。

  薛凛背对着我，坐在沙发上，那位不知名的客人跨坐在薛凛腿上，我确信他看见我，可他就像没看见似的，他