制不住声音的颤抖，整句话说得像哑火的炮。

  我清了清嗓子，想着，至少要把谢谢说得好听一点，可我喉咙被一种情绪封住了。

  那是一种很苦的，不上不下的情绪，就卡在嗓子里，让我说不出话来。

  洪叔说：“孩子，别怕，别怕…“

  他这样说着，我的眼泪忽然之间就涌了出来。

  我不想哭的。

  可是眼泪止不住地流。

  我哽咽着，说不出一句完整的话。

  别哭啊。

  洪叔会担心的。

  等会儿还得上楼呢。

  傅懿行看到了怎么办。

  怎么办啊。

  任恪你怎么这么没用啊。

  就知道哭哭哭。

  哭能解决问题吗。

  洪叔在那头陪了我一会儿，最终说：“时候不早了，你早点休息吧，别想太多。”

  天上悬着一轮弯月。

  城市的夜空看不见星星。

  我拽着缝隙里探出来的草，想把它□□，可手上根本使不上劲。

  我他妈连个草都拔不起来。

  那晚我一个人在楼底下蹲了很久，直到傅懿行在微信上问我在哪儿。

  我打开前置摄像头，确保眼睛没有任何红肿之后才走上楼梯。

  一打开门我就撞进了傅懿行的眼眸里。

  他坐在书桌前，抬头看我。

  “快去洗澡吧，等会儿没水了。”

  第35章第三十四章

  八月末是桐城雨水最充沛的时候。

  一个接一个的台风旋来了太平洋上的湿气。

  住校的缺点在这时就暴露了出来晾在阳台上的校服总是干不了，哪怕是干了，穿在身上还是会觉得有潮气。

  我原来从不在乎这些小事。

  但现在我觉得无法忍受。

  无法忍受半干的衣服。

  无法忍受阴沉的天。

  无法忍受聒噪的雨声。

  无法忍受潮湿的鞋袜。

  讨厌雨天泥土的味道。

  讨厌看到梧桐叶漂在水洼里

  我无数次怨恨学校没把操场修整得更平整一些、绿茵场一遇见雨水就成了沼泽。

  面对无穷无尽的试卷我也觉得很烦躁。

  更让我烦躁的是数学卷子上的红叉叉。

  我无法理解自己为什么会在基础题上出错。

  数学老师也无法理解。

  他喜欢让我们在课堂上做填空题，在我们做的时候，他会在班上巡视，挑几个同学的卷子来批改。

  在他第一次改到我的卷子发现错了五六道题的时候，他拍了拍我的后背，说：“任恪，虽然现在还是八月，但你得进入高三的状态了。”

  后来他常常在我的座位旁停留。

  看着我做题。

  我被他盯着几乎下不了笔，速度慢了很多，正确率还是惨淡。

  “恪恪啊，你能不能好好做卷子了，勤奋总是在我们这儿转，被他看着我脑子里一团浆糊。”

  谷阳终于在一个勤奋捧着卷子离开的课间向我提出了控诉。

  我们数学老师是个年近半百的中年人，他的全名是李勤奋。

  “对不起啊，要不我和他说说让他别看了？”

  谷阳叹了口气，“我也不是怪你，你暑假到底干什么去了，怎么跟丢了魂似的？”

  窗外还在下雨，迢迢在后座上唱歌。

  “十七岁那年的雨季，我们都淋成落汤鸡…”

  他最近总是喜欢这样唱，他说这首歌最应景。

  现在就是十七岁的雨季。

  耳边总有他的魔音，我都快要忘了那首歌原来的旋律和歌词。

  “暑假啊，我没干什么。在家里。”

  谷阳点点头，然后一巴掌拍在了迢迢的桌面上。

  “你能不能别唱了，没有一个音是准的。”

  迢迢被吓了一跳，回过神来就朝着谷阳嚷嚷：“那你给我唱一个准的。”

  补课的日子稀松平常，谷阳和迢迢总是在争吵，傅懿行会盯着我订正试卷，一切都很正常。

  来学校之后我就没见过邹易安了。

  洪队也再没和我说过他那儿有没有进展。

  我好像坐着一条船在风平浪静的海面上前进，海面没为我的旅途带来波折，但我却觉得哪里都不对。

  我想我是不能好了。

  九月前一天，晚自习结束时大家都把桌子排成了单人座。

  高一高二开学的时候，高三要迎来第一次考试。

  一轮复习还没结束，高考的序幕就已经拉开了。

  临睡前，傅懿行对我说：“恪恪，我不知道你最近在想什么。”

  阳台上的窗户都关着，衣架上的衣服却还是在飘动。

  台风来了，风来了，我都不知道它是从哪儿来的。

  衣服上没拧干的水滴在了脸盆里，砸出有序的咚咚声。

  我把浴巾铺在枕头上，然后躺了下来。

  说实话我也不知道我最近在想什么。

  我琢磨过邹易安的想法，也怀疑过他说的身世的真实性，考虑过该怎么把他送进监狱，也在担忧洪叔会不会因为调查邹易安而惹上麻烦。

  有时候会想念警察叔叔，有时候会想念我的亲生父母，还有时候会想唐城。

  在做数学作业的时候我脑子里会蹦出异常激烈的鼓点。

  我甚至不知道那种炸裂的音乐是从哪儿听来的，因为我从来不听摇滚。

  每一个晚上我都会重温那两场死亡的场景，我想我做梦的时候都在思考，在挣扎。

  我会同时想很多事，想的事情多了脑子里反而空空荡荡的。

  就像七色的光交融在一块，反而会失去颜色。

  我没回答他，闭上了眼睛。

  “把头发吹干了再睡。”

  傅懿行的声音很近。

  我睁开了眼，他正拿着吹风机站在我的床边。

  他皱着眉头注视着我，然后轻轻地叹了口气。

  那声叹息又在我心口割上了一刀。

  我觉得很难受。

  我和他说对不起，然后接过了吹风机。

  我把头发剃成了圆寸，热风几乎能直接烫到我的头皮。

  但我想让头发快点干。

  傅懿行握着我的手把档位切到冷风那里。

  他什么都没有做，等着我把头发吹干。

  “如果你感到痛苦，你可以和我倾诉，不要憋在心里，这是你让我这么做的，但你都没能这样。”傅懿行说。

  “傅傅。”

  我喊着他，乞求他。

  我不想说。

  说出来也只会让傅懿行难受。

  所以我也不能说。

  我知道他明白我的意思，我看到了他眼神在一瞬间的松动。

  但是他说：“总是这样你会憋坏的。恪恪，你不能让已经过去的事情牵绊住你的未来，现在是一个很关键的时候，你有能力，所以你不能放任自己这样。”

  听着他的话我觉得有一团东西在我的胸腔里游走。

  我不高兴，不想被他这样逼着。

  他总是觉得我很好。

  但我根本没有他想得那么好。

  有能力的人会控制好情绪，不会在这儿郁郁寡欢。

  不会因为连日的雨而焦虑暴躁。

  我没有能力。

  但我也没有放任自己。

  我想走出来。

  我只是，没有办法走出来。

  “我没有放任，我只是不知道该怎么办。”

  把这话吼出来的时候我自己都被惊到了。