校。

  我和那些和尚们已经非常熟悉了，我问他们最近有没有修行的活动，他们很乐意让我去庙里帮忙，也不一定是要修行。

  于是我又成了静海寺的临时扫地僧。

  舅舅一度严肃地问我有没有这方面的信仰，以后会不会出家。

  我告诉他我不信佛，至少现在不信。

  我觉得我尘缘未了，也不可能放下屠刀。

  只是想要做一些好事。

  这个暑假作业不少，和尚们体贴我，让我每天上午去，中午就能离开了。我很感激他们，在他们忙的时候会在寺里待到傍晚。

  那是一个阴沉的午后。

  闷热，无风，几近饱和的湿度压迫着毛孔。

  雨落不下来，汗排不出去。

  这样的天气，常来庙里的爷爷奶奶也没能出现。

  和尚们无所事事。

  在这样清闲的日子里，我应该中午就离开的，但不知道为什么那天我没有走。

  我常常想，那日如果我走了，是不是以后的日子会好过一些。

  但时间有去无回，世上没有如果。

  在僧人们念经的时候，我一个人坐在了功德堂里。

  一个瘦得皮包骨头的男人走了进来，他双眼凹陷，颧骨突兀地挂在脸上。

  他的皮肤很白，整个人看上去却是暗色的，留着一头枯黄的长发，用皮筋低低地扎在脑后，眼里没有一丝神采。

  我说不上来他到底多大。

  他环顾了一周，好像完全没有注意到我，然后从东边第一列格子开始，自上而下地看。

  他要来找一个人，却不知道那个人的编号，所以一个格子一个格子地看。

  他看完了东边的一整面墙，开始变得不耐烦，用脚一下一下地敲打着地面。

  昏暗的午后已经让人很浮躁了，他弄出的动静让我更加心烦意乱。

  “先生您好，这里有按首字母排列的名册，您可以在这上面找。”

  他向我走了过来，用沙哑的声音说了一句谢谢。

  我看着他翻到李姓那一页，然后合上了名册。

  他走到了北边，正对着最宽阔的墙面，慢慢地向右踱步，最后分开腿蹲下身去。

  那是我最常驻足的位置。

  与他视线平行的格子里，安放着警察叔叔的骨灰坛，和他生前所有的荣光。

  阴云渐密，光线愈发昏沉，惊雷声中，雨点落了下来。

  天地间只剩下雨水的喧哗，我再也听不出和尚们在大殿诵经的声音。

  他一直蹲在地上。

  不安的情绪让我口干舌燥，我脑内一直有声音在提醒着，你不该靠近他。

  但我控制不住自己的身体。

  我慢慢地向他走了过去。

  “先生，您认识李警官吗？”我递给他一个蒲团。

  他面无表情地接过了蒲团，在我的注视下跪下身去。

  “先生？”

  他开始用头疯狂地撞击着大理石地砖，嘴里不停地说着“对不起”。

  坚实的叩击声在堂中回响。

  我把他拉了起来，按着他的双臂不断地劝慰着“先生，您冷静一些”。

  他的额头被撞得红肿，眼里燃烧着癫狂。

  等那一团火烧完了，他才注意到我的存在，喃喃道：“我杀了他。是我杀了他。”

  我的双手比我的脑子反应得更快。

  它们立刻离开了他的身体。

  我站在他面前，脑里空白一片。

  我看着他，看到无神的双眼，耷拉的眼皮，发青的面颊，嶙峋的瘦骨。

  我长久地凝视着他。

  我不知道自己是如何走回了服务台，等我醒悟过来时，眨眼的毫秒间，黑暗里都能浮现出他的面貌。

  闪电照亮了没有阳光的午后。

  很久很久以后，雷声才传到耳际。

  “你吸毒，是吗？”

  他没有回答。

  “那天你吸了毒，开车上路，被李警官拦下了，他让你接受酒测试，你没有下车，他的上半个身子还探在车里，你就踩下了油门，你开的是一辆跑车，你拖着他，开了很远，直到把他甩了出去。你还记得他是怎样喊着停下的吗。”

  他的身体开始不断颤抖。

  我攥起拳头，指甲掐进了手心。

  “邹易安，你的名字很好听。但你配不上这个名字。”我把台面上的名册进抽屉里，“是不是在好奇我是谁？”

  他死死地盯着我。

  “我是你杀死的李警官的儿子。”

  “这雨好大啊。”穿着黄色僧袍的和尚跑了进来，起了蓝色格纹的折叠伞。

  他没看到角落里的邹易安，径直向我走了过来，“任恪，等会儿雨停了你就赶紧走吧，天气预报说晚上会有暴雨。”

  和尚被“咚”的一声惊得转过身去，邹易安跪在了地面上。

  他对我说：“对不起。”

  和尚立掌向他行了个礼，然后想要把他扶起来，邹易安跪着，两个人僵持在警察叔叔的骨灰坛前。

  “你起来吧。别再来了。”

  白水顺着屋檐倾泻而下。

  打在门口的台阶上。

  石头是百年前的石头，表面被经年的雨水砸出凹陷的小坑。

  我孑然一身，走进了雨帘里。

  和尚喊着我的名字。

  “任恪！伞！带上伞！”

  我没有回头，骑上车走了。

  天气预报说，这是桐城今夏遭遇的第一只台风。

  雨下得像瀑布，我根本睁不开眼，还好，一路上都是非机动车道。我单手握着车把，用另一只手不断地抹着脸上的雨水。

  我知道我没哭。

  我应该悲伤，应该愤怒，应该把情绪宣泄在雨里。

  但我没有。

  李国安的儿子不会像小姑娘一样哭哭啼啼的。

  那天回到家后，我在浴缸里泡了很久。

  脑子里空空如也。

  热水把我的皮肤烫得通红，这时我才感觉到痛苦

  可感知的，又能被忽略的痛苦。

  源自肉身，扎进灵魂的痛苦

  洗完澡我就去写作业了。

  我觉得我状态不错，一张数学卷子做得很顺畅，对着答案给自己批改，发现160分的卷子我只得了90分，14道填空题错了一半。

  我犹豫着是找迢迢复印一张重做一遍还是不再去管它了，最终我决定就这样交给老师。

  反正没有哪个老师会仔仔细细地检查暑假作业。

  躺在床上的时候，一种无边无际的绝望才笼罩住我的心脏。

  我讨厌情绪闭塞的自己。

  讨厌懦弱而又无限卑微的自己。

  讨厌无能为力的自己。

  这种感觉甚至超过了对邹易安的憎恨。

  那一夜，我又开始做离奇的梦。

  六岁那年的惨剧被还原得无比真实，我闻到了浓烈的血腥味，汗臭味，警察叔叔的手就抚在我的脑后。

  上一秒，我还被抱在怀里，忽然之间，我就骑上了自己的山地车，逆风而行，奋力追逐着邹易安的跑车，我只能看到警察叔叔半个身子的背影，他痛苦地喊着“停下”，那车却一直在开，一直在开。

  我循着路面上的血迹拼命踩着踏板，直到警察叔叔被甩在地上。

  邹易安跪在我面前，说对不起。

  我醒了，眼前却还是那张憔悴的、病态的、破败的脸。

  对不起有用